Con el tiempo, ambos pueden acabar ocupando un papel que tampoco desean.
Uno se convierte en quien siempre pide.
El otro, en quien siempre tiene que rechazar.
Y la relación empieza a girar alrededor de ese conflicto.
El problema no siempre es cuánto sexo tenéis
Cuando existe una diferencia de deseo, es fácil centrar toda la conversación en una cifra.
“Lo hacemos una vez al mes.”
“Antes eran tres veces por semana.”
“Yo quiero cuatro veces.”
“Tú con una vez tienes suficiente.”
Pero quizá la frecuencia sea solo la parte visible del problema.
Para una persona, la falta de sexo puede significar:
“Echo de menos sentirme deseado.”
Para otra puede significar:
“Siento que siempre esperas algo de mí.”
Y ambas experiencias pueden ser reales al mismo tiempo.
Por eso, hablar únicamente de frecuencia puede hacer que os perdáis la conversación realmente importante.
Hay que preguntarse qué significa el sexo para cada uno.
¿Qué significa el sexo para ti?
Esta pregunta puede cambiar por completo una conversación.
Porque quizá para ti el sexo sea principalmente una forma de sentir conexión.
Para tu pareja puede ser algo que necesita cuando está relajada y sin preocupaciones.
Para ti puede representar cariño, deseo y seguridad.
Para la otra persona puede ser una actividad que requiere energía, privacidad, tiempo y disposición mental.
Ninguna de estas experiencias es necesariamente incorrecta.
El problema aparece cuando asumimos que nuestra forma de vivir el deseo es la única válida.
Por eso puede ser útil completar estas frases:
“Para mí, el sexo significa…”
“Cuando tenemos sexo, me siento…”
“Cuando pasa mucho tiempo sin sexo, yo interpreto que…”
“Cuando me pides sexo y no tengo ganas, yo siento…”
Estas respuestas pueden revelar que detrás de una discusión aparentemente sexual existen necesidades emocionales mucho más profundas.
Hablad del sexo fuera del dormitorio
Una conversación sobre vuestra vida sexual no debería comenzar justo después de un rechazo.
Tampoco durante una discusión.
Ni en mitad de un momento íntimo.
Elegid un momento tranquilo.
Podéis empezar diciendo:
“Me gustaría que habláramos de cómo estamos viviendo nuestra sexualidad. No quiero presionarte. Quiero entenderte y que también puedas entenderme.”
El objetivo de esa conversación no es conseguir sexo.
Es conseguir información.
Podéis hablar de:
Qué echáis de menos.
Qué os está bloqueando.
Qué os hace sentir presión.
Qué os hace sentir deseados.
Qué tipo de contacto físico os gusta.
Qué expectativas tiene cada uno.
Qué ha cambiado.
Qué os gustaría recuperar.
Qué límites necesitáis.
Y, sobre todo, intentad escuchar sin preparar inmediatamente una defensa.
Hablad desde el “yo”
Una de las formas más sencillas de reducir la tensión es hablar desde vuestra propia experiencia.
En lugar de:
“Tú nunca quieres.”
Prueba:
“Me estoy sintiendo distante de ti y echo de menos nuestra intimidad.”
En lugar de:
“Siempre tengo que pedirlo.”
Prueba:
“Me gustaría sentir que también nace de ti buscarme.”
En lugar de:
“Me presionas todo el tiempo.”
Prueba:
“Cuando siento que esperas sexo cada vez que estamos juntos, me cuesta relajarme.”
No cambia el problema.
Pero cambia completamente la forma de abordarlo.
Aprended a hablar de un “no”
Una discrepancia sexual no se puede gestionar bien si el “no” se convierte en un acontecimiento.
Si cada rechazo provoca enfado, silencio, distancia, reproches o una discusión, la persona que tiene menos deseo puede empezar a sentir que decir que no tiene un precio.
Y entonces puede ocurrir algo paradójico:
para evitar el conflicto, empieza a evitar también el contacto.
Por eso, aprender a recibir un “no” es tan importante como aprender a expresarlo.
Un “no” puede significar simplemente:
“Ahora no.”
No necesariamente:
“Nunca.”
No significa:
“No te quiero.”
No significa:
“No me atraes.”
Y tampoco significa que la otra persona no tenga derecho a sentirse decepcionada.
Puedes sentir decepción y respetar un límite al mismo tiempo.
Una respuesta saludable puede ser tan sencilla como:
“Vale. Gracias por decírmelo.”
Y después, si es necesario, hablar en otro momento de lo que está ocurriendo.
Recuperad la intimidad sin que todo tenga que acabar en sexo
Esto puede ser especialmente importante cuando existe mucha presión.
Si una persona siente que cada abrazo, masaje o beso terminará convirtiéndose en una petición sexual, puede empezar a evitar incluso el contacto afectivo.
Y entonces la pareja pierde intimidad por completo.
Por eso puede ser útil recuperar espacios de contacto en los que no exista una expectativa sexual automática.
Un abrazo.
Una caricia.
Dormir juntos.
Un masaje.
Un beso.
Una conversación.
Una cita.
Ver una película juntos.
Si necesitáis acompañamiento para hablar sobre lo que os está ocurriendo y que os guíe en el camino de la reconexión no dudes en escribirme.
