«Le quiero. Sé que le quiero. Pero no entiendo por qué ya no me apetece acercarme.»
Cuando Marta llegó a consulta, esa era la frase que más le costaba decir.
No porque no supiera qué sentía.
Sino porque tenía miedo de lo que pudiera significar.
Llevaba años con su pareja. Habían construido una vida juntos, tenían una relación estable y, desde fuera, todo parecía estar bien.
No había grandes discusiones.
No había una falta de cariño evidente.
Seguían preocupándose el uno por el otro.
Pero algo había cambiado.
Antes buscaba sus abrazos.
Antes disfrutaba de esos momentos en los que podían quedarse hablando hasta tarde.
Antes sentía esa necesidad de acercarse.
Ahora, cuando su pareja intentaba iniciar un momento de intimidad, ella notaba que algo dentro de ella no respondía igual.
Y entonces apareció la pregunta que tantas personas se hacen:
“¿Y si ya no estoy enamorada?”
Cuando baja el deseo, muchas personas buscan una respuesta equivocada
Es habitual pensar que si desaparece el deseo, significa que también ha desaparecido el amor.
Como si ambas cosas fueran inseparables.
Como si querer a alguien y desearlo fueran exactamente lo mismo.
Pero las relaciones humanas son mucho más complejas.
Puedes amar profundamente a una persona y atravesar una etapa en la que tu deseo haya disminuido.
El deseo no funciona como un interruptor que permanece siempre encendido.
Es más parecido a una planta.
Necesita cuidado.
Necesita atención.
Necesita unas condiciones adecuadas para crecer.
Y a veces no es que la planta haya muerto.
Simplemente lleva demasiado tiempo sin recibir lo que necesita.
A veces el problema no está en la relación, sino en todo lo que ha ido ocurriendo alrededor
Con el paso de los años, muchas parejas dejan de encontrarse como pareja y empiezan a funcionar únicamente como un equipo.
Uno organiza.
El otro resuelve.
Uno recuerda las tareas pendientes.
El otro se ocupa de los problemas del día a día.
La relación sigue funcionando.
Pero algo empieza a perderse por el camino.
La mirada de deseo.
La curiosidad por el otro.
La sensación de sentirse elegido.
Y esto ocurre de una forma muy silenciosa.
Nadie decide dejar de conectar.
Simplemente la vida empieza a ocupar todo el espacio disponible.
La carga mental puede apagar el deseo sin que nos demos cuenta
Piensa en esos días en los que llegas al final de la jornada agotado.
Has respondido mensajes.
Has solucionado problemas.
Has tomado decisiones durante horas.
Tu cabeza sigue funcionando incluso cuando el cuerpo ya está cansado.
En ese estado, muchas personas esperan poder pasar directamente del estrés al deseo.
Pero el cuerpo no siempre funciona así.
Para muchas personas, el deseo necesita primero sentirse tranquilo.
Necesita desconectar.
Necesita un espacio donde no haya que resolver nada.
Por eso, a veces la pregunta no es:
“¿Por qué ya no tengo ganas?”
Sino:
“¿Cuánto tiempo llevo funcionando sin parar?”
También puede haber una distancia emocional que no se ha hablado
Hay parejas que siguen queriéndose, pero llevan demasiado tiempo acumulando pequeñas heridas.
Una conversación pendiente.
Una sensación de no ser escuchado.
La impresión de que las necesidades de uno siempre quedan para después.
No suelen ser grandes conflictos.
Son pequeños momentos que se van acumulando.
Y con el tiempo pueden crear una distancia que también aparece en la intimidad.
Porque para muchas personas el deseo no empieza en el cuerpo.
Empieza en sentirse visto.
Sentirse importante.
Sentirse conectado.
Cuando uno busca acercarse y el otro se aleja
Uno de los patrones más dolorosos que aparecen en pareja es este:
Una persona nota distancia y busca más contacto.
La otra siente presión y se protege alejándose.
Entonces ocurre algo que ninguno de los dos quiere:
Cuanto más uno intenta acercarse, más el otro se distancia.
Y cuanto más el otro se distancia, más rechazado se siente quien buscaba conexión.
No hay un culpable.
Normalmente hay dos personas intentando protegerse de una situación que les duele.
Comprender este patrón cambia mucho la forma de mirar el problema.
Ya no se trata de:
«¿Quién está fallando?»
Sino de:
«¿Qué nos está pasando como pareja?»
Recuperar el deseo no empieza en la cama
Cuando una pareja tiene dificultades con el deseo, muchas veces busca una solución centrada únicamente en la sexualidad.
Pero la intimidad empieza mucho antes.
Empieza en cómo nos hablamos después de un día difícil.
En si seguimos teniendo curiosidad por el mundo del otro.
En si podemos expresar lo que necesitamos sin miedo a ser juzgados.
En si todavía existen momentos donde somos pareja y no únicamente compañeros de vida.
A veces recuperar el deseo no consiste en volver a ser quienes éramos al principio.
Consiste en aprender a encontrarnos de una manera nueva.
Más consciente.
Más madura.
Más conectada.
Si sientes que algo ha cambiado en vuestra relación 🤝
Hay momentos en los que una pareja intenta solucionar las cosas por sí sola, pero acaba repitiendo los mismos patrones.
Las conversaciones terminan en discusión.
Aparece la frustración.
Uno se siente rechazado y el otro se siente presionado.
Como terapeuta de pareja y sexualidad, acompaño a personas y parejas que quieren comprender qué hay detrás de la distancia, mejorar su comunicación y recuperar la conexión emocional e íntima desde un espacio seguro y sin juicios.
No se trata de buscar culpables ni de decidir quién tiene razón.
Se trata de entender qué ha ocurrido y encontrar nuevas formas de volver a acercarse.
Porque muchas veces el deseo no desaparece porque el amor se haya acabado.
A veces desaparece porque la relación lleva demasiado tiempo pidiendo ser escuchada.
